CAPÍTULO 10- A revelação da insolução

A indecisão acabou. Vou falar sobre mim e assim juntar um pouco de mim ao muito de todos deste diário, afinal, não é assim que é a tendência dos textos aqui?

O meu nome é Hugo e não é necessário mais detalhes. Eu sei, eu disse anteriormente que vinha falar de mim, mas também já referi que sou assim. Digo a meias, deixo a minúcia de lado e falo do essencial porque afinal é isso que importa. E o essencial é que vou escrever e continuar este diário de vez em quando (também devido ao seu estado). Por falar nisso, este diário continua uma lástima, estou farto de o tentar limpar e é incrível como cuido mais do diário do que de mim.

Há 2 anos atrás, na altura do Verão, em Agosto mais ou menos, era eu um funcionário público, era um diretor numa creche e é também exatamente há 2 anos atrás que era um bêbado. Não tenho medo de o admitir, aliás ainda hoje é difícil habituar-me á ideia de que tenho que deixar de parte a única coisa que sempre esteve a meu lado, a garrafa, pois é, a única coisa digo eu bem. Mas havia mais que isso.

Eu, orgulhoso como sou, nunca correspondia às carícias ou aos bons modos dos outros como deveria e essa evitação levou-me ao que sou hoje. E o que sou hoje? Essa era a questão que já tinha escrito por aqui e a qual tento abordar todos os dias que abro olhos para ver exatamente a mesma vida a passar me pela frente, o mesmo cheiro que trago comigo e a mesma sensação de que nada vai mudar. Mas quem sabe, talvez consiga deixar para trás o que não consigo, talvez consiga encontrar em mim a forma de ser que era antes, tal como tinha dito, “talvez”, quem sabe”. Por incrível que pareça, aquilo que sou é uma constante indefinição, mas aquilo que escrevo é uma inconstante definição.

Mas talvez hoje mude, mas altero o que sou ou o que escrevo que sou?

Hugo 3 Dezembro 2016

CAPÍTULO 9- O Dilema presente

É difícil dizer se sou mais um ou se sou o um. A diferença entre de quem sou e do local onde estou para tudo o resto é abismal.

Ao princípio apaguei ao de leve o que escrevi acima, mas pensei melhor e rescrevi a frase. Pensei para mim em 1º lugar: “ Quem sou eu para escrever num caderno que não é meu?”, mas estando já escrito por mim, talvez seja melhor falar sobre mim.

Ou talvez não.

Agora falando a sério, isto sou eu. Sou a indecisão completa entre falar de mim e não falar, entre dizer quem sou ou não dizer, entre dar a conhecer quem fui e o que não fui. Retraio-me ao tentar descrever tudo, não só sobre o local onde escrevo agora mesmo como quem fui outrora. Sim o local interessa e sim também achava que não. É esquisito não é? Também pensava que sim, aliás de certa forma ainda penso. Esquisito não será mesmo não querendo falar de mim, continuar a falar? Apesar de tudo aquilo que aconteceu, volto a questionar-me dia sim e dia não acerca de coisas que não deveria sequer equacionar no meu dia a dia. Mas talvez eu seja assim mesmo, necessito de falar de mim quando ninguém fala sobre mim.

Talvez eu não seja senhor nem da sorte nem do azar e isso é um dilema.

Sem nome, 16 Novembro 2016

CAPÍTULO 8- Senhor da sorte ou do azar?

Tratarem-me por senhor, quem diria hein? No meio da imundice, do fogo, do metal, do sangue, da chuva ando eu, a vaguear como se essa fosse a minha profissão, como se fosse a minha lei.

Assim é a minha jornada diária, vaguei-o por tudo o que é caminho, pego no que me salta á vista pois posso sempre necessitar e neste caso preciso sempre. Neste caso que é o meu, o de sem abrigo. E não podia deixar de notar naquele brilho que me deixa cego vindo de uma valeta por onde passava. Afinal, desde quando é que uma valeta brilha? Era o sol que batia fortemente num pedaço de vidro que ali estava por cima de algo meio imperceptível, este caderno, ou melhor, este diário. No meio da minha imundice estico a mão e tiro do meio da valeta lamancenta o diário.

“ Mas que raio é isto?”- penso para mim e talvez por uma intuição divina, começo a lê-lo ( pelo menos do que se consegue ler ) e não posso deixar de reparar que este é o diário que a Inês tanto levava de um lado para o outro e onde ela me trata por “senhor”. Senhor? Eu? Por ser o sem abrigo que ela gostava tanto? Isto deixa-me confuso. Ainda hoje me pergunto que se eu tivesse trocado de lugar com ela naquele famoso e misterioso acidente de carro, se ela realmente chegava ao seu destino. Ela que realmente tinha um futuro pela frente, desvaneceu ali, desapareceu assim, do nada e eu do nada continuo aqui. O mais curioso de tudo, é que nada restou, tirando este cadernito. Cadernito do qual, eu, o vagabundo que nem sabe se deve revelar o seu nome ou não, continua a existir e do qual, quem sabe, voltará a ser escrito.

Por isto tudo, pergunto-me, serei senhor da sorte ou do azar?

Sem nome, 15 Novembro 2016